Se Não Preservar Vai Dar Zebra!

Dia do ócio, próprio para jogar conversa fora. Procurei o Tucides para saber as novidades do cotidiano, mas não o encontrei. Acredito que o frio dos últimos dias tenha feito ele viajar para Anchorage (Alasca), pois lá a temperatura está bem melhor do que em Curitiba. E não é brincadeira, não — é verdade, e dou fé. Gosto do meu amigo porque ele está sempre atualizado com as notícias, me dando subsídios para escrever minhas crônicas, pois assunto é o que não lhe falta.

E agora? Como não sei onde o Tucides se meteu, o jeito é garimpar algum tema antes que o domingo termine. Sem delongas, liguei meu pequeno rádio de pilha na Rádio BandNews, para ver se pinço alguma coisa que valha a pena e possa burilar algumas palavras aos meus leitores, amigos e familiares.

Pô, foi só sintonizar a dita cuja que ouvi uma notícia bombástica, que por certo vai gerar uma crise devastadora para o país. Custei a acreditar, mas um assunto tão sério, noticiado com tanta pompa pelo locutor — com voz engasgada de emoção —, não pode ser mentira nem brincadeira de mau gosto.

Que notícia é essa?

Não, o Presidente Trump não vai atacar nosso país. A Janja não fugiu com o Macron. O Xandão também não decidiu absolver o Bolsonaro de um golpe que nunca existiu. Não mesmo. É pior, muito pior.

— Pior do que o Athletico não subir pra Série A?
— Sim, muito, mas muito pior.
— Então só o Coxa vai subir?
— Também não.

A notícia é tão devastadora que vai arrasar a economia nacional, e vamos todos comer o pão que o diabo amassou. É tão terrível assim? É. Por isso vou escrever bem devagar, medindo palavra por palavra, para não assustar tanto nem matar ninguém do coração:

No Brasil, os jumentos estão em extinção!

Notícia impactante. O locutor explicou que a modernidade e as informações do Jornal Nacional estão matando esses animais aos montes, reduzindo drasticamente o plantel de muares no Nordeste do país. A “presidenta” da ONG que protege os jumentos declarou, em prantos, que até 2030 os ditos animais estarão extintos do globo terrestre.

Quer notícia pior?

Vamos poder andar de carro elétrico da BYD, mas jamais poderemos tirar uma única foto em cima de um jumento. A não ser, claro, que o Presidente humildemente permita — digo, empreste uma imagem sua com a faixa presidencial no peito, para que a Inteligência Artificial crie uma montagem fictícia de um brasileiro ao seu lado (sem montar).

Claro, quando a extinção acontecer — isso se o Haddad não acabar antes com a economia —, ela sucumbirá pela falta de jumentos. Por quê?

Porque os eleitores não terão mais em quem votar, e não poderão eleger o jumento-mór para chefiar a Nação. Daí, como ninguém vai parar de rir de tanta alegria, ninguém conseguirá trabalhar — e a economia vai de vez pro brejo…

“Já imaginou que a felicidade plena pode acabar com a economia do país? E tudo porque os jumentos serão extintos. Que desgraça, Zeus! Será que o brasileiro nunca terá sossego nem será feliz?”