Recriando o Mundo

A terra estremeceu e tudo que estava vivo simplesmente desapareceu num sopro de vento porque a insanidade de seus governantes chegou ao extremo, quando o primeiro deles apertou o botão: Pum! Nuvens radioativas e a humanidade foi varrida até não restar uma viva alma. Surgiu depois de longo tempo um novo deus para reconstruir tudo, a única diferença do primeiro é que ele era filiado do PSOl, portanto tinha ideias psicodélicas. Pensou em criar um homem, mas queria um homem perfeito que fosse o mais honesto de todos os homens: e criou o Luiz Ignácio!

O homem então passou a viver livre, leve e solto porque não queria estudar, nem trabalhar e só tomar umas e outras no bar do Arcanjo Gabriel. Satisfeito com sua criatura deus resolveu criar uma companheira para o Luiz Ignácio e num passe de mágica tirou da cartola mágica: a Dilma! E o casal quando se encontrou pela primeira vez foi na festinha do Sindicato dos Metalúrgicos, promovida pela Amante tudo com segundas intenções é claro.

Foi o que bastou para deus do PSOL ficar mais satisfeito e mandar seus filhotes procriarem no Brasil. Depois deus criou a Rede Globo e também transportou toda a sua estrutura para o Brasil só para veicular discórdia e fomentar divisões de classe. Mais uma vez pensou mais um pouco e deus acabou criando mais homens e mulheres perfeitas para viver no Brasil e ajudar o progresso da pátria. Pela ordem de importância foram aparecendo das nuvens o Ciro, Boulos, o Rosinha, a Maria Louca, Chico Buarque, Sarney, Gil, Caetano, o Amigo da Onça, o Collor, o Maia e uma rede cheia de peixinhos menores para servirem como aves de mau agouro.

Na ala feminina foram descendo a Benedita, Erondina, Joyce, a porta-bandeira da Gaviões da Fiel, algumas artistas da Globo que são contra o Bolsonaro e a Todynho para colocarem fogo no pedaço. Depois Deus se sentou em uma cadeira vazia no Senado da República e pressentiu que o grupo que ele criara não iria dar muito certo, porque a “turminha” poderia aprontar alguma coisa tremendamente boa para os brasileiros. Assim ele resolveu criar uns anjos caídos para dosar a alegria do povo, pois um povo só vivendo do bom e do melhor teria que valorizar e agradecer por tudo que recebera.

Esses anjos teriam que ser bons e maus ao mesmo tempo, tipo dar um tapa no povo e depois agradar. Pensou, pensou e foi tirando da cartola os anjos Lewandowski, Gilmar, Fachin, Marco Antônio, etc, etc, etc e quando atingiu o número de onze ficou satisfeito e parou. Pronto: a recriação foi feita de acordo com o novo figurino.

- E como pastor dessa gente? - perguntou o são Dirceu, a cabeça pensante do criador.

- Pastor? - indagou deus.

- Sim, aquele que vai orientar o povo a acreditar em você !! - respondeu com convicção.

- Ah, é verdade quase tinha esquecido. - o deus do PSOL pensou um pouco e gritou - Eureka!

- Quem foi o ungido, senhor? - quis saber são Dirceu.

- O Francisco !!! - sentenciou deus.

- Tudo bem, mas com mais “esse” entre nós, eu estou fora !! - gritou a Todynho.

- Por quê? - quis saber o todo poderoso deus do PSOl.

- Putz, cara, primeiro que eu não deveria estar no elenco das mulheres que o senhor criou, porque não sou do PSOl e nem do PT!

- ?

- E segundo ser ovelha do pastor Francisco vou viver tosquiada, porque ele só gosta de pobre sofrido, feio, que passa fome e não tem agasalho...

- ??

- Ora, deus! Esqueceu que a lã de cordeiro é agasalho?

Pelada não vou andar!! Estou fora, fora, meu “corpitcho” não é para qualquer um ver ... 

“Não é fácil recriar a raça humana onde todos sejam da cor verde, assexuados, feministas, praticantes de truco, preguiçosos, cachaceiros, sindicalistas, políticos e professores. Todos serão militantes do PSOL, cantores, futebolistas, jogadores de palito, técnicos de futebol e comentaristas esportivos. A felicidade será plena sob os sermões do Francisco e o povo estará sempre “ligado” com as peripécias dos onze anjos do STF”.

Edson Vidal Pinto