Flagrantes do Cotidiano

Na modernidade do novo século registro alguns flagrantes que podem estar acontecendo em algum lugar do nosso planeta. Usando de minha visão de Raio-X, criatividade e crítica descrevo alguns destes lances para julgamento do leitor. 1.- Sala de aula. A professora pergunta para a Mariazinha: 

- Interprete o sentido da frase: “Vovô viu o ovo”.

- Ah, tia, é fácil porque ela quer dizer que o vovô viu o ovo!

- Muito bem. E agora você Gilmarzinho: intérprete a mesma frase ...

- Ora, tia, está mais do que na cara que na verdade vovô não viu ovo nenhum, pois antes dele olhar a mamãe o tirou do galinheiro e fritou!! 2.- Cobrança. Um peregrino encontra o Francisco perambulando pela rua e pergunta:

- Francisco, viu que zorra está acontecendo na Argentina?

- Vi, não meu filho. Aprendi com o Lula que o melhor mesmo é a gente não saber de nada para não ser cobrado. 3.- Ecos da eleição. A presidenta do PT explicando que o partido não perdeu nada e continua forte como sempre foi:

- Não importa que não ganhamos as eleições em grandes municípios porque o Bolsonaro sim, não elegeu nem candidato que apoiou. Ele sim perdeu!

- Mas presidenta, se ele perdeu por que nenhum partido de esquerda saiu vitorioso?

- Vou atender meu celular e já volto!! 4.- Pandemia. Responda rápido: foi o Covid que se alastrou ou foi a campanha política que terminou cedo demais? 5.-
Tempos Modernos. Noite de Natal. Papai Noel entregando os presentes, chama o Leandrinho:

- E para você que foi bonzinho e delicado o ano todo, eu lhe trouxe uma camisa do Flamengo ...

- Não! Eu quero uma boneca! Eu gosto de boneca!!!

E o Papai Noel entrega a boneca. Depois chama a Maria da Graça:

- Filhinha, para você eu vou lhe dar uma penteadeira com todos os apetrechos de maquiagem para você ficar ainda mais bonita!

- Putz, cara, eu quero mesmo é um par de chuteiras ou um par de luvas de boxe. Você tem aí no teu saco? 6. Conselho de mãe:

- Mario, você já está com quase cinquenta anos de idade e ainda mora aqui em casa? Você não pretende casar, não?

- Só depois que a senhora e o papai morrer, porque detestaria ter que pagar sozinho o IPTU da nossa casa!! 7.- Namoro atual. O Armando vai na casa da namorada Virgínia para namorar. Sentam na poltrona da sala e cada liga o seu telefone celular e passam horas dedilhando na telinha. Nenhum diálogo entre os dois. De repente a namorada diz:

- Estou cansada!

E ele responde:

- Eu também!

E ela:

- Então vamos para o meu quarto dormir ...

8.- Politicagem. Lembra daquele candidato que dizia: “Eu roubei, mas fiz!”
E hoje em dia só um pode dizer: “Não roubei, mas estou fazendo!” Você é capaz de adivinhar quem é?

9.- Bastidores da Rede Globo. A moda é assédio sexual. A direção proibiu desde assobio até piscadelas insinuantes para evitar interpretações duvidosas. A proibição vale de homem para mulher, mulher para mulher e de homem para homem. Não é engraçado? 10.- Noivos. Juras de amor. Conversa antes do casório:

- Quero casar-me com você e ter no mínimo cinco filhos!

- Credo. - Responde a moça.

Eu não quero nenhum ...

- Como não? Então três ...

- Não, não e não!

- Um?

- Nem um!!

- E um cachorrinho?

- Sim, sim e sim...

 

“Em tempo de pandemia e incertezas vale mais rir do que viver se lamentando na reclusão social. Rir de si mesmo é saber gozar da vida. Vamos gritar ao mundo que estamos vivos com as graças do Senhor Deus!”

Edson Vidal Pinto